Click Here for Free Traffic!
Click Here for your Free Traffic!
لینک باکس افزایش بازدید طنز ایران

طنز ایران

1.طنزستان.خنده بازار.سرکاری.SMS.شوخی.1

 

 

!شعر!

دید مجنون دختری مست و ملنگ


در خیابان با جوانانی مشنگ


خوب دقت کرد در سیمای او


دید آن دختر بُود لیلای او


با دلی پردرد گفتا این چنین


حرف ها دارم بیا (پیشم بشین
)


من شنیدم تازگی چت می کنی


با جوانی اهل تربت می کنی


نامه های عاشقانه می دهی


با ایمیل از ( توی) خانه می دهی


عصرها اطراف میدان ونک


می پلاسی با جوانان ونک


خرمن مو را چرا آتش زدی؟


زیر ابرو را چرا آتش زدی؟


چشم قیس عامری روشن شده


دختری چون تو مثال زن شده


دامن چین چین گلدارت چه شد؟


صورت همچون گل ِ نارت چه شد؟


ابروی همچون هلالت هم پرید؟


آن دل صاف و زلالت هم پرید؟


قلب تو چون آینه شفاف بود


کی در آن یک ذرّه ( شین و کاف) بود


دیگر آن لیلای سابق نیستی


مثل سابق صاف و عاشق نیستی


قبلنا عشق تو صاف وساده بود

مهر مجنون در دلت افتاده بود

تو مرا بهر خودم می خواستی


طعنه ها کی می زدی از کاستی؟


زهرماری هم که گویا خورده ای


آبروی هرچه دختر برده ای


رو به مجنون کرد لیلا گفت : هان


سورۀ یاسین درِ‌ ِگوشم نخوان


تو چه داری تا شوم من چاکرت؟


مثل قبلن ها شوم اسپانسرت ؟


ریش و پشم تو رسیده روی ناف


هستی از عقل و درایت هم معاف


آن طرف اما جوان و خوشگل است


بچه پولدار است گرچه که ول است


خانه ات دشت و بیابان خداست


خانۀ او لااقل آن بالاهاست با چنین اوضاع و احوالت یقین


خوشه ات یک می شود ، حالا ببین


او ولی با این همه پول و پله


خوشۀ سه می شود سویش یله


گرچه راحت هست از درک و شعور


پول می ریزد به پای من چه جور


عشق بی مایه فطیر است ای بشر


گرچه باشی همچو یک قرص قمر


عاشق بی پول می خواهم چکار


هی نگو عشقم ، عزیزم ، زهر مار


راست می گویند، تو دیوانه ای


با اصول عاشقی بیگانه ای


این همه اشعار می گویی که چه؟


دربیابان راه می پویی که چه؟


بازگرد امروز سوی کوه و دشت


دورۀ عشاق تاریخی گذشت


تازه شیرین هم سر ِ عقل آمده


قید فرهاد جـُلمبر! را زده


ویس هم داده به رامین این پیام


بین ما هرچه که بوده شد تمام


پس ببین مجنون شده دنیا عوض


راه تهرن را نکن هرروزه گز


اکس پارتی کرده ما را هوشیار


گرچه بعدش می شود آدم خمار


بیخیال من برو کشکت بساب


چون مرا هرگز نمی بینی به خواب


گفت با «جاوید» مجنون این چنین
:


حال و روز لیلی ما را ببین


بشکند این «‌ دست شور بی نمک
»


کرده ما را دختر قرتی اَنک


حال که قرتی شده لیلای من


نیست دیگر عاشق و شیدای من


می روم من هم پی ( کیسی ) دگر


تا رود از کله ام عشقش به در


فکر کرده تحفه اش آورده است


یا که قیس عامری یک برده است


آی آقای نظامی شد تمام
قصۀ لیلی و مجنون ، والسلام
خط بزن شعری که در کردی زما
چون شده لیلای شعرت بی وفا

فونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا ساز

ادامه مطلب

شنبه 4 تير 1390برچسب:,

|
 

1. چرا راننده ها زیر بارون دلشون فقط برای زنها می سوزه؟

۲٫ چرا استادها به دخترها بهتر نمره میدن؟
۳٫ چرا بارون میاد، ترافیک میشه؟
۴٫ چرا تو خونه ۴٠ متری ال سی دی ۵٢ اینچی میذارن؟
۵٫ چرا به هرکی مسن تره بیشتر اعتماد می کنن؟
۶٫ چرا از در که میخوان رد بشن تعارف میکنن ولی سر تقاطع به هم رحم نمیکنن؟
۷٫ چرا تو فروشگاه شهروند و هایپراستار و … چشم میدوزن به سبد همدیگه؟
۸٫ چرا از تو ماشین پوست پرتغال می ریزن بیرون؟
۹٫ چرا تو اتوبان وقتی به ماشین جلویی می رسند چراغ میدن؟
۱۰٫ چرا وقتی می رن لباس بخرن بقیه مغازه ها رو هم نگاه می کنن؟
۱۱٫ چرا قبل از ازدواج دنبال پول طرف مقابلن نه اخلاقش؟
۱۲٫
چرا بعد از ازدواج دنبال اخلاق طرف مقابلن نه پولش؟

۱۳٫ چرا وقتی باطری کنترل تلوزیون تموم میشه دکمه هاشو محکمتر فشار میدن !؟
۱۶٫ چرا مردها روز زن فقط طلا و ادکلن کادو می خرند؟
۱۷٫ چرا فیلم زیاد می بینن ولی کتاب نمی خونن؟
۱۸٫ چرا اونهایی که زبانشون خوبه هم فیلم رو با زیرنویس نگاه میکنن؟
۱۹٫ چرا باجناقها هیچوقت از هم خوششون نمیاد؟
۲۰٫ چرا زنها بچه برادرشون رو بیشتر از بچه خواهرشون دوست دارند؟
۲۱٫ چرا پدر دخترها تو خواستگاری کمتر از همه حرف می زنن؟
۲۲٫ چرا مراسم ختم ساعت ۴ بعد از ظهر تشکیل میشه؟
۲۳٫ چرا وقتی پشت سر یکنفر صحبت میکنن اصلا فکر نمیکنن این غیبته؟
۲۵٫ چرا زنها تو هر مهمونی نباید لباس تکراری بپوشن؟
۲۶٫ چرا تو مهمونی اگه موز بخورن بی کلاسیه ولی سیب و پرتغال نه؟
۲۷٫ چرا وقتی شکلات تعارف میکنن اگه بیشتر از یکی بردارن زشته؟
۲۸٫ چرا بند کتونی رو دور مچ پا میبندن ولی بند کفش رو نه؟
۲۹٫ چرا بیدار شد
ن از خواب تو یه صبح ابری یا بارونی براشون خیلی سخته؟
۳۰٫ چرا واسه مهاجرت دنبال یه جای خوش آب و هوا می گردن؟
۳۱٫ چرا با اینهمه شاعری که در طول تاریخ دارن شعر ترانه هاشون رو مریم حیدرزاده میگه
۳۲٫ چرا با موسیقی سنتی نمیشه رقصید؟
۳۳٫ چرا سه تار سه تا تار نداره؟
۳۴٫ چرا قرارداد کارمندی رو کارفرماها تنظیم میکنن؟
۳۵٫ چرا اکثر ماشینها یا سفیدن یا سیاه یا نقره ای؟
۳۶٫ چرا نمیشه با کت و شلوار کتونی پوشید؟
۳۸٫ چرا زنها وقتی ابرو بر می دارن روحیشون بهتر میشه؟(چه ربطی داره ابرو با روحیه؟
)
۳۹٫ چرا زنها ل
وازم ارایش رو روی شصتشون تست میکنن؟ چرا مثل کرم پشت دستشون نمی زنن؟
۴۰٫ چرا زنها وقتی رژلب می زنن گردنشون رو به سمت آینه دراز می کنن؟
۴۱٫ چرا مردها فرق آرایش ۵٠ هزارتومنی با آرایش ١.۵ میلیون تومنی رو نمیفهمن؟
۴۲٫ چرا کادوهای عروسی رو یه روز بعد از عروسی (پاتختی) می دن؟
۴۳٫ چرا وقتی داماد می رقصه بهش پول می دن؟ مگه داماد رقاصه؟
۴۶٫ چرا مردم تو تاکسی راجع به سیاست صحبت میکنن؟
۴۷٫ چرا راننده تاکسی ها از همه بدتر رانندگی میکنن؟
۴۸٫ چرا وقتی به تقاطع می رسن بجای ترمز رو گاز فشار میارن؟
۴۹٫ چرا قسمت مردانه اتوبوس بزرگتر از قسمت زنانه است؟
۵۰٫ چرا تو اتوبان دست انداز میذارن؟
۵۱٫ چرا کسی برای صبحونه کسی رو مهمون نمیکنه؟
۵۴٫ چرا سر عقد عروس دفعه سوم میگه بله؟
۵۵٫ چرا آدمها وقتی عکس میگیرن به یه جای نامعلوم خیره می شن؟
۵۶٫ چرا با اینکه همه فضولند از فضولی دیگران ناله می کنند؟
۵۷٫ چرااااااا….؟

فونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا ساز

ادامه مطلب

شنبه 4 تير 1390برچسب:,

|
 

تفاوت دختر در ایران و آمریکا

امریكا :

جنس: دختر

مکان: شمال اورگان، غرب ولایات المتحده
سن: بین بیست تا بیست و پنج
تحصیلات: فوق لیسانس رشته زیست شناسی، لیسانس بیوشیمی، دانشجوی دکترای میکروبیولوژی
موضوع پایان نامه: تاثیر میکرو ارگانیک های هوازی در محافظت گیاهان شاخه کریپتوناموس در برابر گرمایش جهانی
یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده روی سینه، پاها باز … در حال فیلمبرداری از تغییرات سبزینه یک گیاه 4.5 سانتی متری در اراضی حفاظت شده نوادا… به مدت 7 ساعت.
فعالیت های اجتماعی: عضو انجمن طرفدارن محیط زیست دختر زیر سی سال غرب آمریکا، عضو گروه حامیان طبیعت وحش اورگان، سخنران اجلاس ماهیانه گروه دانشجویان حافظ محیط زیست، عضو انجمن فارغ التحصیلان ارشد زیر سی سال، صاحب سایت اجتماعی "فمینیست های مذکر گرا" ، شعار نویس گردهمایی های بزرگ کالیفرنیا….
آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: سه سال پیش…وقتی که در اتاق انتظار دفتر یک وکیل زن نشسته بود.
نوع لباس: شلوار جین..کفش کوهنوردی..تی شرت سفید با نوشته Peace Now
نوع آرایش: ترم سوم دانشگاه فهمید مانیکور پدیکور چیست!!
قد: مایکل جکسون منهای 20 سانت
تاثیر وزنی: روی کاپوت بیفتد موتور پایین می آید
تعداد اس ام اس دریافتی: روزی سه تا
موضوع قالب اس ام اس: "رسیدی خونه عزیزم؟"
موضوع جالب روی دست: موی بلند در ناحیه ساعد
موسیقی مورد علاقه: کانتری
بیماری یا نارسایی: عطسه زیاد موقع طلوع آفتاب
محتویات داخل کوله: دستمال کاغذی، گوشی موبایل بلک بری، لپ تاپ، دفتر یادداشت، عینک دودی، دو سه تا خودکار، یک هندبوک رفرنس گیاه شناسی.. بلیط مترو
.......

ایران :

جنس: دختر

مکان: شمال غرب تهران، ایران
سن: بین بیست تا بیست و پنج
تحصیلات: فوق دیپلم برق شاخه الکترونیک ، دانشجوی لیسانس کامپیوتر شاخه نرم افزار
موضع پایان نامه: تاثیر زبان برنامه نویسی C پلاس پلاس بر روابط دختر و پسر
یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده به پشت روی تخت، با خودکار اشعار ترانه جدید امینم روی ساعد دست نوشته می شود.
فعالیت های اجتماعی: تجمع در یک 206 با همکلاسی ها و کل کل دست فرمان با پسری که تویوتا کمری دارد.
آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: دیشب، ساعت دوازده و نیم…. در خانه دانشجویی دوستان و همین الان
نوع لباس: شلوار پلنگی گشاد، تی شرت مشکی با عکس "50 سنت" ، کتانی به سایز 52
نوع آرایش:
لب : بریتنی
مو: کامرون دیاز
تتو ابرو: آنجلینا جولی
سایه: شقایق فراهانی
سینه: رنه زوئلنگر
قد: یک چهار پایه + 20 سانت
تاثیر وزنی: روی کاپوت ماشین بیفتد…. دوباره بر می گردد بالا !
تعداد اس ام اس دریافتی: روزی 167 تا
موضوع قالب اس ام اس: جغرافیا،فمینیسم، حکومت، لباس، جک، جواهر شناسی، عشق، روابط زن و شوهر، شب، ،سلامت جسمی روحی و کلمات قصار آنتونی رابینز
موضوع جالب روی دست: جای تیغ روی مچ
موسیقی مورد علاقه: هیوی متال

بیماری یا نارسایی: سوء تغذیه، میگرن مزمن، افسردگی شدید، زخم معده، پوکی استخوان، ریزش مو، عرق کف دست، پرخاشگری

 

فونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا ساز

ادامه مطلب

شنبه 4 تير 1390برچسب:,

|
 

انواع زن

انواع زن

زن مدل هارد دیسک: همه چی یادش می‌مونه، تا ابد!

زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از دیده برفت!

زن مدل ویندوز: همه می‌دونن که هیچ کاری رو درست انجام نمی‌ده، ولی کسی نمی‌تونه بدون اون سر کنه!

زن مدل اکسل: می‌گن خیلی هنرها داره ولی شما فقط برای چهار نیاز اصلی‌تون ازش استفاده می‌کنین!

زن مدل اسکرین سیور: به هیچ دردی نمی‌خوره ولی حداقل حوصله آدم باهاش سر نمی‌ره!

زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارین مشغوله!

زن مدل مولتی‌مدیا: کاری می‌کنه که چیزهای وحشتناک هم خوشگل بشن!

زن مدل سی‌دی درایو: هی تندتر و تندتر می‌شه!

زن مدل ایمیل: از هر ده ‌تا چیزی که می‌گه، هشت‌تاش بی‌خوده!

زن مدل ویروس: به نام «عیال» هم معروفه. وقتی که انتظارش رو ندارین، از راه می‌رسه، خودش رو نصب

می‌کنه و از همه منابعتون استفاده می‌کنه. اگر سعی کنین پاکش کنین، یک چیزی رو از دست می‌دین،

اگه هم سعی نکنین پاکش کنین، دار و ندارتون رو از دست می‌دین!

فونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا ساز

ادامه مطلب

شنبه 4 تير 1390برچسب:,

|
 

دهه شصتی ها !!!

برخي از مورخان و کارشناسان که اکثرا دهه ي هفتاد به بالا بودند اخيرا کشف کردند دهه ي شصتي ها خوشبخت ترين انسان هايي بودند که بعد از آدم و حوا پا به اين کره ي خاکي گذاشتند.
بر اساس اين يافته ها دهه ي شصتي ها از تولد تا بعد از وفات 7 خوان را مي گذرانند. (البته برخي را گذرانده اند.) خوان هايي که همواره با ناداوري ها از آن سربلند بيرون آمده اند!
 
 
خوان اول: بحران پوشک و شيرخشک
 

در دهه ي شصت اصطلاحي بين زوج هاي جوان وجود داشت، آنها مي گفتند: «بچه که عمر و نفسه ده تاش کمه، هزارتاش هم بس نيست!»

در همين راستا و همچنين در راستاي نبود سينما، پارک و … براي گذراندن وقت در انتهاي شب در بيرون از منزل، کانون هاي خانواده گرم و گرم تر شدند، آنقدر گرم که برخي محققين بر اين عقيده هستند که گرم شدن زمين و آب شدن يخ هاي قطب شمال و جنوب نتيجه ي اقدامات انجام گرفته شده در دهه ي شصت مي باشد.

 

 
 
دهه ي شصتي ها بسيار خوش شانس بودند، زيراکه به دليل افزايش کمّي شان با بحران پوشک مواجه شدند، آن زمان هم مثل الان چيني ها مهربان نبودند که هر چيزي که کم داريم برايمان صادر کنند، در نتيجه به طور متوسط هر دهه ي شصتي هفته اي فقط يکي دو روز پوشک مي بست و در باقي ايام هفته در آزادي کامل به سر مي برد؛ البته اين دهه ي شصتي ها از همان ابتدا نيز جنبه ي آزادي را نداشتند و با اعمالي که بر روي گل هاي قالي انجام دادند باعث بدنامي فرش هاي دستبافت ايراني در سطح بين الملل شدند و کاهش صادرات فرش دستباف در اين روزها نتيجه ي اقدامات نادرست دهه ي شصتي ها در آن زمان مي باشد!
در کنار اين بحران ، بحران شير خشک هم مزيد بر علت بود تا  آنها با دست و پنجه نرم کردن با اين بحران ها در کودکي امروز آماده ترين نسل حاضر براي اجرايي شدن طرح هدفمند کردن يارانه ها مي باشند!

 

 
 
خوان دوم: مدرسه
دهه ي شصتي ها کلا خوش به حالشان بود، در کلاس هاي شونصد نفره درس مي خواندند، آخرين يافته هاي علم آمار و احتمال نيز ثابت کرده هر چه تعداد دانش آموزان يک کلاس بيشتر باشد احتمال اينکه معلم از دانش آموزي درس بپرسد کمتر است؛ البته اين اصل در مورد دهه ي شصتي ها صدق نمي کرد زيرا تا معلم اسامي بچه ها را مي خواند تا حضور و غياب کند وقت يک ساعت و نيمه ي کلاس تمام مي شد.

 

 
 
خوان سوم: دانشگاه
کلاً مسئولان هواي دهه ي شصتي ها را خيلي داشتند، مدام برايشان سدسازي مي کردند، يکي از اين سدهاي سخته شده در آن سال ها «سد کنکور» نام داشت که البته به جاي آب پشت آن «داوطلب» جمع مي شد؛ مزيت سد کنکور به سدهاي ديگر اين بود که اصلا سوراخ نمي شد و لازم نبود کسي پتروس بازي دربياورد و تا يک ماه انگشتش آبسه کند!
دهه ي شصتي ها در پشت اين درب روزهاي بسيار خوشي را گذراندند و روزها و شب هاي بسياري را با «تست هاي 4 گزينه اي» هم آغوش شدند، و در انتها نيز به جنگ غول کنکور رفتند.
مسئولان در يک اقدام ژرف نگرانه و آينده بينانه از غول کنکور دعوت کردند تا بياد و با دهه ي شصتي ها به عنوان يک بازي تدارکاتي دست و پنجه نرم کند تا دهه ي شصتي ها آمادگي پيدا کنند در سال ها بعد با غول هاي بزرگتري همچون غول تورم و بيکاري و مسکن و … مبارزه کنند!

 

 
 
 
 
خوان چهام: کار
دهه ي شصتي ها کم کم از دانشگاه بيرون آمدند، البته خودشان چندان تمايلي به بيرون آمدن از دانشگاه نداشتند اما دهه ي هفتادي ها آنقدر وارد دانشگاه شدند که ديگر در دانشگاه جايي نمانده بود و دهه ي شصتي ها از آنطرف دانشگاه بيرون افتادند!
فرصت هاي کاري بسيار بالايي براي آنها وجود داشت، از آبياري گياهان دريايي و گردگيري ميز رايانه گرفته تا آسفالت سابي و متر کردن عرض خيابان ها.

 

 
 
خوان پنجم: ازدواج
همان طور که دهه ي شصتي ها سنشان بالا مي رفت ازدواج هم سنش بالا مي رفت، در همين راستا اکثر کارشناسان معتقد هستند دليل بالا رفتن سن ازدواج نه بيکاري است و نه گران بودن مسکن، بلکه تنها دليل بالا رفتن سن ازدواج، بالا رفتن سن دهه ي شصتي ها مي باشد!
 
 
 
خوان ششم: عزرائيل
در همين راستا پيش بيني مي شود دهه ي شصتي ها بسيار بسيار زياد عمر کنند، زيرا همه ي آنها با هم به دنيا آمده اند و در نتيجه همه با هم بزرگ شده اند پس همه تقريبا در يک بازه زماني فوت خواهند کرد؛ عزرائيل يحتمل در آن زمان که دهه ي شصتي ها به زمان مرگشان برسند آنقدر سرش شلوغ خواهد شد که ديگر بدون وقت قبلي جان کسي را نمي گيرد و در نتيجه دهه شصتي ها چند سالي را در وقت اضافه سپري خواهند کرد.

 

 
 
خوان هفتم: آن دنيا!
بالاخره نمي شود همه چيز به کام دهه ي شصتي ها باشد، يحتمل آنها در آن دنيا با مفهوم کمبود امکانات مواجه خواهند شد، پيش بيني مي شود در آن دنيا به همه ي روح هاي دهه ي شصتي بال نرسد و برخي از روح هاي دهه ي شصتي نتوانند در آسمان پرواز کنند

 

 
فونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا ساز

ادامه مطلب

شنبه 4 تير 1390برچسب:,

|
 

کارتونهای خنده دار !!!

 

-----------------------------------------------------------

ایمن برانید

-----------------------------------------------------------

انقده تند نرو، نمی خوای که ما رو به کشدن بدی؟

------------------------------------------------------

آقایون، خانمها و قلبها

--------------------------------------------------------------

تعادل و تعامل در طبیعت!!!

------------------------------------------------------

اوا خاک عالم ، نذارین این عکسها رو

-------------------------------------------------------

سرنوشت لباس تیم ملی در گذر زمان

-------------------------------------------------------

6 راهکار برای شاد نگه داشتن زندگی زناشویی

-------------------------------------------------------------

بل بشو.....

 

---------------------------------------------------------

نقشه جغرافیایی هدایای روز پدر و مادر !!!

-------------------------------------------------------------------------

تاکسی در ایران

------------------------------------------------------------

برنامه زمانبندی زندگی من

-----------------------------------------------------------------------

این سیستم بی سیم یه کمی به نظرت عجیب نمیاد؟؟؟؟

فونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا ساز

ادامه مطلب

شنبه 4 تير 1390برچسب:,

|
 

آگهی و دیوارنوشته های بامزه !!!

فونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا ساز

ادامه مطلب

شنبه 4 تير 1390برچسب:,

|
 

اندر احوالات دانشگاه رفتن پسران!!!

ترم اول (ترم جو گیریدگی):
 
الو سلام مامانی. منم هوشنگ.
وای مامانی نمی دونی چقدر اینجا خوبه. دانشگاه فضای خیلی نازیه. وای خدا خوابگاه رو بگو.
وقتی فکر می کنم امشب روی تختی می خوابم که قبل از من یه عالمه از نخبه ها و دانشمندای این مملکت توش خوابیدن -
و جرقه اکتشافات علمی از همین مکان به سرشون زده – تنم مور مور میشه...
راستی اینجا تو خوابگاه یه بوی مخصوصی میاد که شبیه بوی خونه اصغر شیره ای همسایه بغلیمونه.
دانشجوهای سال های بالاتر میگن این بوی علم و دانشس!
لامسب اینقدر بوی علم و دانش توی فضا شدیده که آدم مدهوش میشه!!!
پریشب یکی از بچه ها به خاطر Over Dose از دانش رفت بخش مسمویت بیمارستان!
 
 
 
ترم دوم (ترم عاشق شدگی):
 
آه ای مریم. ای عشق من. همه زندگی من.
می خواهم درختی شوم و بر بالای سرت سایه بیفکنم تا بر شاخسار من نغمه سرایی کنی.
می خواهمت با تمام وجود عزیزم.
همه پول و سرمایه من متعلق به توست.
بدون تو این دنیا رو نمی خوام. کی میشه این درس من تموم شه تا بیام بات ازدواج کنم...
امروز یک ساعت پشت پنجره کلاستون بودم و داشتم رخ زیبایت را که همچون پروانه ای در کلاس می درخشیدی تماشا می کردم...
 
 
 
ترم سوم (ترم افسردگی):
 
الو مامان سلام.
مریم منو ول کرد و گذاشت رفت!
مامان جون افسرده شدم اولین عشقم بود دارم میمیرم از غصه.
ای خدا بیا منو بکش راحتم کن.
مامان من این زندگی رو نمی خوام.....
 
 
ترم چهارم (ترم زرنگ شدگی):
 
الو سلام مهشید جون خوبی عزیزم؟
منم پژمان! کجایی نفس؟ نیستی؟
دلم تنگ شده واست. گنجشک کوچولوی من. بیا ببینمت قربونت برم...
مهشید جون من پشت خطی دارم. مامانمه. بعداً بت زنگ میزنم.......
الو به به سلام چطوری ندا جون؟
آره بابا داشتم با مامانم صحبت می کردم...
پیرزن دلش تنگ شده واسم! جوجوی من حالت خوبه؟
به خدا منم دلم یه ذره شده واست.
باشه عزیزم فردا ساعت 11 پارک پشت دانشکده دارو....
 
 
 
ترم پنجم (ترم مشروطه گی):
 
الو سلام استاد!
قربون بچه ات! دارم مشروط میشم، 2 نمره بم بده.
به خدا دیشب بابابم سکته کرد، مرد.
مامانم هم از غصه افتاد پاش شکست الان تو آی سی یو بستریه.
منم ضربه روحی خوردم دچار فراموشی شدم اصلاً شما رو هم یادم نمیاد ....
قول میدم جبران کنم....
 
 
 
ترم ششم (ترم ولخرجیدگی) :
 
الو مامان من خونه می خوام!
راستی اون 50 تومنی که 3 روز پیش فرستادی تموم شد.
دوباره بفرست.خرج پروژه ام شد!!!
 
 
ترم هفتم (ترم پاتوقیده گی):
 
خودتون دیگه میفهمین
 
 
 
ترم هشتم (ترم فارغ التحصیلگی):
 
الو سلام خانم.
واسه این آگهی که توی روزنامه دادید تماس گرفتم.
فرموده بودید آبدارچی با مدرک لیسانس و روابط عمومی بالا....
 

فونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا ساز

ادامه مطلب

شنبه 4 تير 1390برچسب:,

|
 

همه اون چیزی که خانم ها میخوان!!!

یک شوهر با قیافه معمولی



...یک حلقه ساده



...مجلس عروسی ساده و کم خرج



...ماه عسل در هر جایی


 

 

...یک خانه کوچک برای بچه ها که بازی کنند



...بچه هایی دوست داشتنی


 

...شوهر مرد خانواده است



...ولی سخت کار میکنه



...یک ماشین کوچک برای خرید کردن



...یک ماشین دیگه برای بچه ها


 
...مقداری کلکسیون


 
...کفش هایی برای مناسبت های مختلف


 

 
...تعدادی لباس و لوازم زیبا

 



...مقداری لوازم زیبایی

 

 
...مقداری لوازم آرایش


 

 
...سالی یک بار مسافرت کم خرج



...کمی هم مسافرتهای استراحتی


 

 
...شام در رستوران محلی


 
...گهگاه کادو



...و در آخر مقداری تضمین


 

 
...فقط همین

 
...خانم ها اصلا پرتوقع نیستند
فونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا ساز


ادامه مطلب

شنبه 4 تير 1390برچسب:,

|
 

ترفندهای مختلف برای به دام انداختن یک شیر!!!

آخرین نیوز: گرفتن شیر از کارهای سخت روزگار است. اساتید و بزرگان روش های مختلفی برای انجام این کار ارائه داده اند که به شرح زیر است؛

 

********************
روش نیوتن:
اجازه بده که شیر بگیرتت.
برای هر عملی عکس العمل برابری و در جهت عمل وجود دارد.
که این بدین معناست که شما شیر را گرفته اید.
********************

روش انیشتین:
خلاف مسیر شیر بدوید.
بر اساس سرعت نسبی، شیر با سرعت بیشتری می دود و زودتر خسته می شود.
اکنون شما می توانید بآسانی او را به تله بیندازید.
********************

روش مهندس نرم افزار:
گربه ای را بگیرید و ادعا کنید که او شیر است.
درصورتیکه کسی مخالفتی کرد که این شیر نیست به او بگوید که بزودی برنامه بروزرسانی شیر شدنش بزودی آماده می کنید.
********************
روش سازمان اطلاعات و جاسوسی:
هر حیوانی که دم دست بود را بگیرید و با بازپرسی و شکنجه به او بقبالانید که او شیر است.
********************
روش شهرداری:
تمامی مسیر رفت و آمد شیر رو بکنید و چاله چوله درست کنید.
یا شیر می یوفته تو یکی از چاله ها و گیر می کنه یا پاش می پیچه که در هر دو صورتش هم می میره.
********************
روش سازمان نظارت بر اینترنت:
شیر رو از دید همه مخفی کنید و بگید که شیر مرده.
********************
روش سازمان آب:
آب رو بر روی شیر ببندید تا از تشنگی بمیرد.
********************
روش اسرائیلی:
شیر رو محاصره کنید و ورود و از ورود و خروج از منطقه جلوگیری کنید.
شیر یا از گشنگی می میره یا خودشو به کشتن می ده.
********************
روش رسانه های گروهی:
با یک پوشش خبری گسترده و همه جانبه خبر با دام افتادن شیر رو اعلام کنید.
اون وقت همه باورشون میشه، حتی خود شیره.
********************
روش فروشگاه های زنجیره ای:
به شیر غذای تاریخ گذشته بدید. بعد که خورد و مرد، بگیرید.
********************
روش انگلیسی:
خوتون رو شبیه شیر ماده کنید و برید طرفش. بعد بزنید بکشیدش.
********************
روش بانک:
اول یه لانه در اختیارش قرار دهید. همین که بهش عادت کرد بزنید و خرابش کنید.
شیره از غصه انرژیشو از دست می ده اون وقت می تونید بگیریدش.
********************
روش سازمان تعاون:
غذا رو تو منطقه محل سکونتش کمیاب کنید تا از نگرانی وضع موجود حیران بشه و از پا بیوفته.
اون موقعست که می تونید بگیریدش.
********************
روش پلیس:
بهش ایست بدین، قطعاً توجه نمی کنه، بعد بهش شلیک کنید.
********************
روش اداره کار:
اونقدر بیکار نگرش می داریم که از دیونگی یا خودشو بکشه یا خوشو ناقص کنه.
بعد می ریم می گیریمش.
********************
روش شرکت هواپیمایی:
با هر ترفندی سوار یکی از هواپیما هامون می کنیمش و پرواز می کنیم.
شیره از تکون های هواپیما و از ترس می میره.
********************
روش اقتصاد دادن ها:
یه معجون اقتصادی می دیم بهش که از تورم بترکه و بمیره.
********************
روش پزشکان:
نسخه ای اشتباه نوشته و بعد از مرگ آقا شیره رو را بگیرید.
********************
روش دوستان ناباب:
به شیره یه مقدار مواد مخدر می دهید. بعد از خمار شدن او را به تله می اندازید.
********************
روش کاریکاتوریست:
کاریکاتوری از شیره می کشید و نقطه ضعفش را آشکار کرده و با همان نطقه ضعف به او حمله می کنید.

فونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا ساز

ادامه مطلب

جمعه 3 تير 1390برچسب:,

|
 

صفحه قبل 1 2 3 4 5 ... 8 صفحه بعد

علی

به وبلاگ من خوش آمدید نظر یادتون نره
ali_sage1@yahoo.com

 
 

لینک دوستان

لالایی

کیت اگزوز ریموت دار برقی

ارسال هوایی بار از چین

خرید از علی اکسپرس

الوقلیون

 

مطالب قبلی

دارم میمیرم!!!

سوالات لو رفته کنکور90(طنز)!!!

استخاره با قرآن

دانشجو و درس در کشورهای مختلف جهان

تفاوت دانشجوهای دختر و پسر ( کاریکاتور )

ابوالعیناء و اولاد آدم

اس ام اس روز مادر

با این کناب هم زنان را نخواهید شناخت ( طنز)

همرنگ جماعت شدن

معمای جالب اما پیچیده

شعر طنز!!!

یارانه ها!!!

کل کل یه دکتر با یه مهندس!!!

آخرین کلمات!!!

روش بازیگر شدن!!!

روش قبولی در کنکور!!!

زن بين نگاه پيرمرد و پنجره فاصله انداخت!!!

انواع زن

کل کل شاعر زن و شاعر مرد

تفاوت دختر در ایران و آمریکا

 

نویسندگان

علی

 





لینک دوستان

پاتوق دختر پسرای ایرونی

دنیای کامپیوتر و ارتباطات

دنیای کامپیوتر و ارتباطات

دنیای کامپیوتر و ارتباطات

Download Free

دانلود به روزترین موزیک ها

کات

شیراز دانلواد

منتدی دیوان الحب.اشعار عربی

کلبه

جی ال ایکس بلاگ

HAME CHI

همه جوره

تک داستان آموزنده

دانلواد بهترین ها

مطالب مفیددانلود کنید

مرزبان سایبری

بهترین وبلاگ

(ایران-جهان)

گربه سانان

پایگاه اطلاع رسانی گروه ارکستر نغ ملر اردبیل

دنیای ماهواره و رسیور

جدید ترین اطلاعات روز برای ایرانیان

ANIME

لالایی

کیت اگزوز

زنون قوی

چراغ لیزری دوچرخه

 

امکانات

RSS 2.0

فال حافظ

قالب های نازترین

جوک و اس ام اس

جدید ترین سایت عکس

زیباترین سایت ایرانی

نازترین عکسهای ایرانی


ورود اعضا:


نام :
وب :
پیام :
2+2=:
(Refresh)

<-PollName->

<-PollItems->

خبرنامه وب سایت:

برای ثبت نام در خبرنامه ایمیل خود را وارد نمایید




آمار وب سایت:
 

بازدید امروز : 2
بازدید دیروز : 5
بازدید هفته : 2
بازدید ماه : 268
بازدید کل : 166524
تعداد مطالب : 77
تعداد نظرات : 42
تعداد آنلاین : 1